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2018-11-17 06:33 来源:宜宾新闻网

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孩子打架怎么办?这样处理,让“打架”变成一种成长!

2018-11-17 11:44:56 来源:结婚网
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令中国读书人梦萦魂牵的这个“士精神”几乎就是华夏故国的风骨所在。

一到放假,自然要带着宝贝去参加一些大大小小的聚会,孩子们凑到一起免不了要发生一些小冲突……

4岁的小洛搭了一个小房子,但是很不巧,他的小房子却搭到了木木家的“操场”上。木木不高兴了,拿起手中的小车,一下子就撞到小洛的小房子上,把它撞得稀里哗啦。

“呜呜呜~你把我的小房子撞坏了!”小洛气愤的吼着。

“谁让你的小房子搭在我的操场上!”木木不甘示弱。

于是,两个孩子就打了起来,任凭家长怎么说,就是不愿罢休,弄得家长们苦笑不得。

生活中,我们经常会遇到因为孩子和别的小朋友打架而烦恼的家长,对于孩子之间发生冲突的问题,有的家长唯恐自己孩子“吃亏”,一发生冲突就气势汹汹地为孩子出头。

还有的孩子家长则是一旦发生冲突,就要求自己的孩子马上道歉,生怕别人说自己不好好管教孩子……

以上这两种做法其实都不可取,对孩子自尊自爱、社交能力的发展没有任何的好处。

孩子之所以会和别的小朋友打架,是因为他的自我意识正在发展,孩子学会了用攻击来保护自己的“利益”。父母无须过分担心,反而打架对孩子来说是一件好事,在冲突中,孩子可以学会自己保护自己,对比自己和对方的力量,选择反抗、妥协又或是求助。

学会调节情绪、表达自己,知道怎么会激怒对方、怎样能和小朋友和平共处、怎样能彼此原谅,是一门大学问,父母应该对孩子进行正确的引导,这样,孩子才能学会用适当的方法处理矛盾。

那么,面对孩子和别人发生争执的情况,父母具体应该怎么引导呢?

1、让孩子自己处理矛盾

孩子之间发生冲突时非常正常的事情,来得快也去得快。大多数情况下,孩子之间发生的冲突都不需要我们承认过多的干涉,应该让孩子自己去学习去处理发生在他们之间的矛盾。这样要比父母之间介入去为他们解决,告诉他们具体需要做些什么要更有效。

德国幽默大师埃·奥·卜劳恩传中国的连环漫画《父与子》中,有一幅画面描绘的是这样的:两个小孩子打架,打完之后都各自回家向家长告状。不一会儿。孩子带着各自的爸爸来见面,爸爸们开始评理,接着开始吵架,最后升级为打架。

打着打着,转过身一看,咦?两个孩子像没事人一样,又在一起玩耍了。

《妈妈是超人》里面有一集咘咘参加“小小店长体验营”,但在当“店长”时,咘咘和Mia因为抢着用扫码仪,争吵起来。在小小店长里面,收银的工作一直是Mia负责,后来点长要求两个人一人分刷一次,可是Mia不同意,要自己独立负责,最终两个小孩子为了扫码仪吵架了,Mia的妈妈去抱住Mia哄起来,而贾静雯选择的是默默的观察孩子自己的处理。她的态度是“小孩子有着自己的剧场,没有到最后关头,都要让孩子们自己解决。”

两个人不欢而散,回家后贾静雯引导咘咘给Mia打电话,请她来家里吃晚饭,Mia爽快答应了。等晚饭时,Mia到家后不久,两个小女孩就用自己的方式和解了,又在一起玩。

贾静雯说:“小朋友们就是这样的一种可爱小生物,很快吵架又很快和好,很快会哭很快会笑,作为朋友之间,有争执有吵架很正常,但还可以互相原谅和互相被爱。”

贾静雯的处理方式,很聪明,不去主动干涉,只要不出大事,就都事后引导。

2、教孩子学会分析问题根源

当孩子因为抢玩具而发生冲突时,父母采用没收玩具的方法,或许能很快制止孩子们的争吵,但只是这样,孩子以后还会因为这样的原因,或是其他的事情再次争吵起来。所以,关键是让孩子认识到问题究竟出在哪儿,然后自己想办法解决。

其实,孩子之间发生冲突,常常是为了争取权利、表达情绪。处理恰当就还能一起玩耍,否则容易变成互相攻击。

所以,我们要告诫宝贝,没有想好、没沟通就“动手”肯定是错的,以后多尝试用口头沟通,说出自己的要求,而不是暴力解决。

比如,孩子的玩具被抢了、生气了,就打对方。那可以告诉孩子,下次可以先告诉对方“玩具是我的,请你还给我”,如果对方不给,再向爸妈、老师求助。

在整个过程中,爸妈别把自己当作裁判,而是宝贝的朋友。跟宝贝一起探索为什么要吵架、以后怎么不吵架。这样宝贝会更乐于接受爸妈的建议,学习到如何看待和处理事情的方法。

3、勇于承担责任,改正错误

如果孩子做错事了,就要鼓励他勇敢地承担责任。如把伙伴的玩具弄坏了,就要让他明白,是由于自己的过失才造成这样的后果,并教导孩子承担责任,陪他一起去买新玩具赔给伙伴,并且向伙伴道歉。勇于承担责任的孩子是受欢迎的,可以为自己赢得赞许、信任、朋友等。

4、不要轻易给孩子贴上“标签”

宝宝打人,很多时候并不是行为问题,只是还没成长起一些能力。比如我要得到这个玩具,但语言表达不好,抢一下、推一把,就是宝宝能想到的最快的方法,他的本意并不是想让对方受伤。

不要轻易用大人的道德观去评判孩子,那只会让孩子觉得自己糟透了“我是个打人的坏孩子”,“我总被人欺负”,对双方都是伤害。

孩子其实是在“尝试——错误”中学习和成长的,不允许孩子犯错误,也就等于剥夺了他们学习和成长的机会。很多孩子在尝试一两次,并且发现这种行为不被接受之后,会逐渐削弱,学会以其他方式表达自己。

编辑:信阳日报社全媒体编辑-曲沛
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